六月

该出发了。

去北京。

那里才是我的家。

这一段时间都在收拾行李。

下午物流公司把我们打包好的箱子运走了。

房间里空荡荡的。

心里有种不可名状的异样感觉。

或许，可能，是，不舍得。

上海有我九年的记忆。

我最青春的岁月。

我的大学时光。

我的第一份工作。

附近的合欢树叶子都掉光了。

没能等到它们开得郁郁葱葱的时候。

我走了。

或许以后有机会再来。

那时应该只是过客了。

上海，再见。

红豆走了。

你怎么走了？

你还有好多零食没有吃完，还有新买的一箱苜草没有开封。

你的浴箱里还有好多浴沙。

你的食盆里还有我昨天给你择的提草。

你的水壶里还有没喝完的水。

你的“女朋友”还乖乖地在三楼的小房间里等你回来。

你的笼子现在空空的毫无生气。

你不是要陪我十年么？

你怎么不等等我？

你怎么不等我把你带回北京？

你怎么不等我让你过上不用寄养的日子？

你恨我么？

总是把你送去寄养。

去宠物店接你的时候，你听到我的声音，会跳到笼子门口向外张望。

我知道你认识我，你是认识我的。

你总是小心翼翼地站在笼子门口，探出头，要零食吃。

我总说零食要控制，要少吃。

如今却没有机会再让你跟我握手，给你吃零食了。

去医院的路上，你的胡子压在身下，也没能让你打起精神整理，只有我知道，你是多么在意自己的胡子。

红豆，你知道我很爱很爱你么？

我花了多少功夫才被允许饲养你。

你到家的第一天我搬着板凳坐在你的笼子前目不转睛地看你，怎么也看不够。

你学会跟我握手的那天，我欣喜若狂。

我多么希望你能在我怀里乖乖地多待一会儿不要乱动。

没想到，愿望实现，却是你生命消逝的时候。

此时此刻，我希望你竖起小耳朵。

我希望你抖动起美丽的长胡须。

我希望你仰起小脸望着我，让我挠挠你的脖子，然后舒服地眯起眼睛。

可是。

你的身体僵硬了。

你的眼睛失去了光彩。

你的毛不再顺滑。

你，怎么能离开我？

我舍不得把你埋葬。

你就在院子前的小树旁，抬起头就能看到你的家。

红豆，我爱你，再见。

长大的你

快乐么

你还记得我们第一次见面么

你还记得我们上课时传的小纸条么

你还记得我们彼此做模特画的速写么

你还记得我们总是班里跑步最慢的两个么

你还记得我们爱去的红梦迪么

你还记得我们爱点的那些菜么

你还记得我们站在马路上吃毛鸡蛋么

你还记得我们爱去的那家漫画店么

你还记得我们爱买玩具再互相赠送么

你还记得我们爱的玩具店的帅哥老板么

你还记得我们输牌后拍的那些照片么

你还记得我们曾经因为很小的事情吵架拌嘴互不理睬么

你还记得我们整夜不睡躺在床上聊天么

怎么办

明天 你要出国了

可我不能去送你

你会什么时候回来呢

回来的你会不会变化很大

我会想你

但我不会告诉你

我开始伤心，开始悔恨离开我的家，离开以前的朋友们。

原来已经过了这么多年，这么多年没有他们的消息，我竟然没有思念过。

这些年我在干什么？

我把我的朋友弄丢了。

我把我的青春弄丢了。

我把我的回忆弄丢了。

我把自己弄丢了。

险些遗忘这里

微博让人懒惰

漫长又闷热的夏天过去了

一直在医院和奶奶家之间奔走

年龄越大越惧怕医院

总觉得那里会传来坏消息

总觉得那里是结束不是开始

奶奶的情况总算稳定下来了

可是她糊涂了

爸爸扶着她坐在床边喝水

问奶奶知不知道是我来看她

奶奶抬起头

用长满白内障的眼睛朝我“看”

微微地笑了一下

像一只小鹿

有些羞怯 有些讨好

紧接着便吃力地大口喘气

我没有告诉奶奶是我来看她

只是握了握她的手

还是那双手

那双牵着我去公园的手

那双牵着我去吃小笼包的手

我在他们的疼爱中长大

他们却渐渐地老了

今天收到一个娃

她叫Berry

她的脑袋里写着Hug Me

哀伤

只是哀伤

LJ说熬过这段时间就好了

好吧

我顺从了

可我不能完全地表露内心所想

只是希望身边的人能体谅

但是没有 

于是

我将所有的不理解全部吞咽下去

小时候看过一篇童话

那个小女孩有一朵七色花

每片花瓣都能实现一个愿望

倘若真有七色花

该有多好

好久没写日志。

最近似乎很忙，仍旧是琐碎的种种。

很多没有记录的，拍了婚纱照，第2次BL合影，冬眠的龟醒了，LJ迷上虫具和鸟笼，老罗搬走了，等等。

日子，就，这么，过去，了。

有的人也许不会再见。

原因种种。

却还是想要得到关于他（她）的消息。

像是被一根无形的线扯着。

用力会疼。

你会想起我么。

你会对别人提起我么。

你还留着我们的合影么。

你不会知道你对我的影响。

你不会知道跟在你身后的我看你的眼神。

你走出我的生活。

可是今天有了关于你的消息。

真好。

你很幸福。

真好。

北京今年的冬天不冷

在家里晒着太阳很暖和

拿出小时候的玩具

太久没关注她们

落了灰尘 乱了头发

她们似乎一直在等我

等我再抱起她们

我还能记起童年的时光

她们的眼神依旧那么清澈

可是

我却长大了

无奈 现实

现实 无奈

LJ养画眉。

跟他在一起的这些年，养过不少画眉。也听他讲过很多他以前养画眉的事。

很多人不明白，老爷们儿的爱好，我跟着凑什么热闹？

其实以前我也不理解，总觉得养猫猫狗狗最好，可以抱在怀里。鸟跟人能有多少互动？

事实是，鸟也认识人，甚至很懂事。

几年前，我们养过的一只画眉，我叫它：老鸟。

每次LJ对它吹口哨，它都会很开心地伸长脖子，扇动翅膀，咕咕咕地回应。

偶尔我也会学着LJ的样子对它吹口哨，偶尔它也会回应。

那个时候我们租了一间五楼的毛胚房，阳台没有封，白天的时候阳光很充足。

每当天晴的时候，LJ就会把老鸟放在阳台上，给它晒太阳。

某天，阳光很好，LJ把老鸟放在阳台，之后跟我出门逛街。

下午起了风。等我们回到家的时候，发现放在阳台的老鸟不见了。

LJ疯了似的跑下楼，发现老鸟的笼子摔到楼下了。笼子已经摔坏，老鸟也不知所踪。

我们在楼下，在整个小区找了好几个来回，都没发现老鸟。

我问LJ，老鸟跑掉了，它找得到吃的东西吗？

LJ说，鸟会自己找虫子吃，不会饿死。

但我知道他比我还担心。

虽然画眉是种好斗的鸟，但是在自然界一样有天敌。

第2天早上，我还在睡梦中，LJ突然坐起身子说，老鸟，老鸟在外面。

我也竖起耳朵听，的确是有画眉的叫声。

我问LJ，你怎么知道是老鸟？也许是别的画眉。

LJ说，肯定是老鸟，我听得出它的叫声。

穿好衣服，LJ跑下楼，在正对我家阳台下方的树上，看到了老鸟。

LJ欣喜地冲它吹口哨，老鸟也像往常一样伸长脖子，扇动翅膀，咕咕咕地回应着。

LJ让我把已经修补好的老鸟的笼子拿下去。

直到我跑到楼下，老鸟还在朝LJ叫着。

失而复得总是令人愉悦的，我幻想着老鸟重新回到家里的样子，并决定以后绝不再把它放在容易掉下去的阳台上。

看着LJ一边吹着老鸟熟悉的口哨，一边举着打开门的老鸟的笼子，一点点靠近老鸟站的那棵树，我大气都不敢出。

但是无论LJ怎样呼唤，老鸟就是不进笼子，只是朝着LJ叫。

就这样僵持了半个小时。老鸟飞走了。

剩下我和LJ失望透顶地提着空空的鸟笼回到家。

我问LJ，老鸟为什么不回来？

LJ说，画眉在人手里养多少年，也还是会向往野外的生活，不管野外的生活多么难挨。

说来也奇怪，接下来的很多个周末的早晨，我们都能听到老鸟在我家阳台外面的叫声。

每次LJ都会跑下楼去找老鸟，对它吹口哨，老鸟还是一样咕咕咕地回应，仍旧不肯进笼子回家。

渐渐地，我不再期待老鸟能回家，我知道它想待在外面。

只是会担忧，老鸟在外面能不能吃饱，有没有干净的水喝。

但是老鸟周末总是会来，总是在我家阳台外面叫，好象是在报平安，告诉我们它很好。

后来发生了一些事，房东不再出租这间房给我们，并勒令我们一周内搬走。

一周后，我们收拾好家当，拖着大包小包离开。

走出小区的大门，LJ突然停下脚步。

我回头向着他的目光看去。

是老鸟，它在小区门外的草地上，一跳一跳地跟着我们。

它来送我们了。

我的眼泪刹那间就不听使唤地流了出来。

LJ对着老鸟吹起它熟悉的口哨，老鸟还是一样咕咕咕地回应着。

我们往前走，它就往前跳几步。

我们停下来，它就站住了看着我们。

这一刻，我知道，它什么都明白。

它知道我们要走了，但它还是留恋野外的生活，它不会跟我们去新的地方。

只是，只是，它也许是舍不得我们吧，我这样自私地认为。

我轻声对老鸟说，跟我们走吧，去新家。

老鸟还是站在原地看着我们。

于是我们拉起行李继续向前走。老鸟没有再跟上来。

就这样，我们分离了，永远的。

到现在，我还是会想起老鸟。想起它送我们的那一幕。

偶尔，我也会问LJ，老鸟会不会回来？

LJ笑我傻。

其实，我知道，这么多年过去了，老鸟可能已经不在了。

但是我思念它，希望它还活着，希望有天能再见到它站在阳台外的树上对我们叫。

LJ曾经问我，他养过的这么多只画眉里面，我最喜欢哪只？

当然是老鸟。是它让我知道，原来鸟也通人性。

写这篇日志的时候，在听《当我们同在一起》。

当我们同在一起，在一起，在一起。。。。。。

放一张我收集的画眉的毛，画眉每年都会换毛。

我会把完整的毛收集起来，虽然不知道有什么用。

和LJ捣鼓了一个晚上

终于把再花拆了

后脑拆下来的那一刻

再花闭上了眼睛

LJ说：她真美

是的

在她闭上眼睛的那一刻

我的心紧缩了一下

非常深刻地

仿佛她离开了我

我不知道心里的那种感觉是不是后悔

但我不能后退

再花跟我的其他小布不一样

摆在一起

她最不起眼

也许是肤色或发色的原因

给她选衣服很是头大

所以我冷落她

外拍或是换新衣服

总轮不到再花

现在仔细想想

原来我一直标榜的公平根本就是个屁

再花是我的第一个小布

那时我和LJ都是穷学生

将近一千元的娃娃对我们来说是个奢侈品

我还记得LJ把再花从盒子里拿出来放到我手上时的情景

惊喜填满了我的心

我惊讶这世上竟有如此神奇可爱的娃娃并对她爱不释手

她深蓝色的头发

她神秘的表情

她能转换的眼睛

她精致的衣服和鞋子

我甚至想抱着她睡觉

又怕弄坏她

我没有办法完全形容出我当时对再花的喜爱

由此我开始初步了解小布

再后来接了一个又一个更漂亮的娃

再花就这样“顺理成章”地被冷落了

这一冷落就是三年

我不知道娃娃是否真的有感觉和灵魂

如果有

这孩子一定很伤心很伤心

如今我想送她出去改造

我那么固执

甚至没有一丝动摇这个念头

如今我真的将她拆掉

强烈的伤感入侵我整个身体

我想是再花传达给我的

对不起

我的小再花

可是她听不到因为她闭上了眼睛

LJ很严肃地对我说：一定要让她再睁开眼睛

我点头

说不出话

我知道此刻LJ和我的心情一样

他也爱着这些娃娃

他没有反对因为我是那样的固执

小再花重生吧

给我一个再爱你的机会

翻看电脑里的旧图

发现了这个

很多年前画的

同寝室的姑娘们

你们 好吗

小二妞长大了

换了毛

退了嘴黄

长出了黑色的小腮红

精神了很多

米那桑 还认得出我么

吼吼

以后的路

怎么走

前进 后退

只是

一念之差 一步之遥

如果你不快乐

那是因为

你把事情看得太严肃了

一段欢乐的对话

你们懂的

恩

十·一去了宁波

海鲜海鲜海鲜

感觉自己快要变成一条鱼或是一只螃蟹了

吃太多海鲜的代价是呼吸道发炎继而感冒

不得不承认内陆人不适合大量食用海鲜

无比想念四条腿动物的肉

这话题似乎与下面的照片有些冲突

善哉善哉

再这样下去我要抑郁了吧。。。

中午跟LJ去吃火锅

两个人都属于眼大肚子小的类型

于是很作孽地浪费了

从火锅店走出来

我俩的感觉就是撑撑撑

决定下午运动一下

所谓运动

就是给娃拍照

小区里的蚊子雀跃地围着我们

二十分钟以后

我俩带着N个大红包逃回家

我就这样结束了单身生活

年少时憧憬过结婚的情形

似乎不是这样的

总觉得很多事应该在单身时完成

比如去从前的教室看看

在桌子下面刻上我的名字

比如再走一次上学的路

在路边捡一片金黄的银杏叶

比如拉猪女再去一次红梦迪

在我们常坐的位子上吃我们常点的菜

比如把我的长发烫卷

在单身的最后一天

现实是

仓促 潦草 伴随这些个小小的遗憾

我就这样结束了单身生活

什么时候开始 你不再给我吹头发

什么时候开始 你不再关心我身上出现的瘀青

什么时候开始 你不再将目光锁定我

什么时候开始 你不再跟我短信聊天

什么时候开始 你不再牵着我的手逛街

什么时候开始 你不再等我一起看电影

什么时候开始 你不再介意我没戴你送的戒指

什么时候开始 你不再每天亲吻我

什么时候开始 你不再要求跟我合影

什么时候开始 ……

可我还是嫁给你

我 是个傻姑娘

2010年9月9日

我婚了

注册真是个简单又潦草的事

没有相片 没有录象

就这么平平淡淡地转变了身份

那么 从今以后

请叫我 已婚人士

等了三个月

一波又三折

我都快忘记这娃长啥样了

第一次养小头

有些不习惯

小身板儿 圆屁股 肉肉腿

一副让人扑倒的样子

灭哈哈

我心中的隐性宅男潜质就这样赤裸裸地苏醒了

                           你是我的幸福吗？

我的照片总是带着小灰暗

不明媚

是否我内心灰暗在照片中显现

望天

孩子们的衣服还在路上

于是给这娃穿了妹头的衣服

有点儿紧绷

请忍耐

昨天LJ给我烧苦瓜肉丝吃。

洗菜切菜当然是我的任务。

于是我惊讶地发现：原来苦瓜是有籽的！

指甲盖大小椭圆形扁扁的籽。

苦瓜君真是很有内涵啊。

迟到很久的生日礼物

毫无预兆地到了

完全开心

狠稀饭奈良美智的插画

那个倔强的复杂的小妞

我最爱